Frases que NO hay que decir en...

Una boda

-“Si tu marido no cumple esta noche no te preocupes. La stripper le debió cansar anoche”.

-“No me gusta mucho el velo. Te quedaba mejor el pene de peluche”.

-“¿90 euros os han cobrado por este menú de mierda?”.

-“¿Has visto que guapa va tu madrina?”.

-“¿Qué no me como 10 trozos de tarta seguidos?”.

-“Pues hubiera preferido el menú infantil”.

-“¡Que viva la Tuna! ¡Otra! ¡Otra! ¡Otra!”

-“¡ Cuando acabéis con la corbata cortadle de lo de abajo!”

-“¡Camarero! Traiga una botella de Whisky que pagan los novios”.

-“¿Podías quitar el tractor amarillo y poner algo de Iron Maiden o Pantera?”.

-“Pues parece que va a llover”.

-“Tarda demasiado. Seguro que se ha fugado con el Boy”.

-“¿Y la tía que salía de la tarta?”.

-“¡Que se besen con legua los padrinos!”.

-“Como la tostadora ya estaba cogida os he regalado un felpudo”.

-“Tu mrido se ha comprado el traje en el Zara, ¿no?”.

-“¿Has engordado o te casas de penalti?”.

Un funeral

-“¡GOOOOOL!”

-“Que maquillador más malo. Le ha dejado cara de muerto”.

-“En esta tierra crecerían bien las patatas”.

-“Con un carrete de hilo se podría hacer una marioneta”.

-“Que aburrimiento. Esto está muerto”.

-“Le acompaño en el sentimiento. ¿Podía devolverme los 60 euros que me debía?”.

-“¿Hacemos apuestas para ver quién es el siguiente?”.

-“Si lo se no vengo. No me ha dejado nada de herencia”.

-“Y eso que decían que siempre se iban los mejores”.

-“Metedle el móvil dentro, por si se despierta”.

-“Un poco más de alegría, que esto parece un entierro”.

-“Con lo que le gustaba la bebida con acercarle el mechero ya se incinera”.

-“Teníamos que haber traído flores de plástico. Éstas están muertas.”.

-“En otros lugares del mundo esto sería una fiesta”.

-“¿Cómo meterán las cenizas en la urna? ¿Con un aspirador o con una escoba?”.

-“Yo no noto la diferencia. Siempre había sido muy callado”.

lo saqué de aqui