¡Quiero mi bocadillo!
viernes, 29 de junio de 2007
martes, 26 de junio de 2007
domingo, 24 de junio de 2007
Final de curso/Fiesta de Tis
Red Bull+aburrimiento=yo
Congui sobando
Laura sobando
Mochilas...
Congui y su cara
Maro+Alo+Mani
¡¡¡ El Adri!!!
Las chicas de 2ºC
Campaña de seguridad
Tenemos que ponernos el cinturon de seguridad, el casco si vamos en moto, que sino te quedás como Sarmiento en vacaciones de 1967.
miércoles, 20 de junio de 2007
¡QUE IDEA! Campañas de moviles
El nuevo anuncio de movistar para el verano que tiene una musica muy buena y despues la cancion del verano de Argentina que tambien triunfó.
martes, 5 de junio de 2007
Frases que NO hay que decir en...
Una boda
-“Si tu marido no cumple esta noche no te preocupes. La stripper le debió cansar anoche”.
-“No me gusta mucho el velo. Te quedaba mejor el pene de peluche”.
-“¿90 euros os han cobrado por este menú de mierda?”.
-“¿Has visto que guapa va tu madrina?”.
-“¿Qué no me como 10 trozos de tarta seguidos?”.
-“Pues hubiera preferido el menú infantil”.
-“¡Que viva la Tuna! ¡Otra! ¡Otra! ¡Otra!”
-“¡ Cuando acabéis con la corbata cortadle de lo de abajo!”
-“¡Camarero! Traiga una botella de Whisky que pagan los novios”.
-“¿Podías quitar el tractor amarillo y poner algo de Iron Maiden o Pantera?”.
-“Pues parece que va a llover”.
-“Tarda demasiado. Seguro que se ha fugado con el Boy”.
-“¿Y la tía que salía de la tarta?”.
-“¡Que se besen con legua los padrinos!”.
-“Como la tostadora ya estaba cogida os he regalado un felpudo”.
-“Tu mrido se ha comprado el traje en el Zara, ¿no?”.
-“¿Has engordado o te casas de penalti?”.
Un funeral
-“¡GOOOOOL!”
-“Que maquillador más malo. Le ha dejado cara de muerto”.
-“En esta tierra crecerían bien las patatas”.
-“Con un carrete de hilo se podría hacer una marioneta”.
-“Que aburrimiento. Esto está muerto”.
-“Le acompaño en el sentimiento. ¿Podía devolverme los 60 euros que me debía?”.
-“¿Hacemos apuestas para ver quién es el siguiente?”.
-“Si lo se no vengo. No me ha dejado nada de herencia”.
-“Y eso que decían que siempre se iban los mejores”.
-“Metedle el móvil dentro, por si se despierta”.
-“Un poco más de alegría, que esto parece un entierro”.
-“Con lo que le gustaba la bebida con acercarle el mechero ya se incinera”.
-“Teníamos que haber traído flores de plástico. Éstas están muertas.”.
-“En otros lugares del mundo esto sería una fiesta”.
-“¿Cómo meterán las cenizas en la urna? ¿Con un aspirador o con una escoba?”.
-“Yo no noto la diferencia. Siempre había sido muy callado”.
sábado, 2 de junio de 2007
Frases de los Simpsons
”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”
"¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados"
"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
"Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!"
"¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?"
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders"
"...ahora con internet los niños se te educan solos..."
"Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe"
"Qué quiere usted de comer? "El filete más grande que haya" Y de beber? "Albóndigas"
"Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda"
"Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen aguijones contra ti?"
"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso"
"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
"ummm un sexteto cervecílico"
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
"¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón..."
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una”
"Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja."
”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”
”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."
"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion... Demasiada comunicación."
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir 'Está usted montando una escena'
"Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal... ¡Que asi sea!"
"Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino cuánto te emborrachas!"
"¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?"
Frases de padre de familia
Peter: "Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos"
Brian: "¿Con qué pierna tengo que saltar para conseguir un Martini seco??"
Peter: (intentando comprar un Pasaporte ilegal) "¿Aceptan ustedes trozos de cuerda?"
Peter: "Esto es más incomodo que cuando se me olvido como sentarme"
Brian: "Así que ese es el pene de Peter..."
Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad"
Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero
una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja"
Chris: "Cuando me pillaron en el colegio con las manos en los pantalones, me castigaron con tenerlas allí una semana ¡Jo, y qué semana!"
Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia"
Lois: "Soy cómo esa mujer que le produjo daño cerebral a su hijo sosteniéndolo bajo el agua! ¡Soy cómo Barbara Bush!"
Stewie: (Le para la policia en el coche con Brian) "Nos conocimos por internet"
Peter: "yo también soy una gran persona, ¿recuerdas cuando fui a cantar a los niños de la iglesia?"
Brian: "sí, y se te olvidó la letra"
Brian: "¿Tienes frío?"
Stewie: "No, es que es muy pequeña"
Peter: (a la profesora buenorra de Chris) "¿Tiene alguna foto suya que pueda pegar en la nuca de Lois?"
Lois: (Cuando Chris confiesa que se ha enamorado de la profe) "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?"
Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman"
Stewie: "Yo no quiero matar a mi madre, simplemente no quiero que viva"
Stewie: "Alguien quiere probar mis reebok en sus huvecillos?"
Peter: "esto es peor que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere"Y cómo olvidar.... ?
Chris: (Se saca un moco y se lo intenta pegar a Meg) "De que me sirve sacar oro de la mina si no lo puedo compartir con los mongolicos??"
Peter: "No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg"
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